你的心平靜了,那我的呢?
高二即將結束時,你發現我所有的惡劣行徑,你那厭惡的表情我記得很清楚,即使過了一年後,這雙眼睛依舊在我的腦海中浮現,那雙充滿恐懼、厭惡的眼睛,裡面還有個醜陋的我。
我在你的眼中如此不堪,我的腐爛暴露在陽光之下,皮囊下包裹著的是一顆骯髒腐爛又充滿恨意的心臟。姜早,但那絕對不是報覆你的行為,我想過對你進行報覆,但沒有實施行為。
我並非想讓你覺得我噁心至極,如果可能,我希望在你眼裡,我是個純潔善良之人,就像是陽光之下剛剛清洗過的蘋果,飽滿多汁,就連果皮的紅也泛著美好。
你或許想要個解釋,解釋我那些荒唐的行為。姜早,就連我也說不清,那是一種在心裡生長的癢意和渴求,渴望觸控,是我急需傾訴的衷腸。姜早,如你所見,我是個瘋子、變態,我陰魂不散地纏繞在你的身邊,但那也充滿了我的愛意,我僅存的那點愛。
我對你是近乎偏執的,我想時時刻刻知道你的行蹤、時時刻刻地和你在一起,想看到你眼眸裡映照出的我,那是一個像人的我。我厭惡你身邊的一切,你對別人的關心總是超過了我,甚至是一條狗,你也對它充滿愛心。可我是個活生生的人,即使是個骯髒的人,難道就不能獲得你的愛意嗎?
時至今日,我依舊沒辦法不去注視你。
後天,天氣預報有雨,這是我為自己選擇的日子,人沒辦法決定自己的出生,那至少可以為自己挑選一個稱心如意的死亡日子。我為自己打造了一具棺材,上面刻了鈴蘭花,每當我看到鈴蘭花時,我都會想起你來。我們已經好些天沒見了,這幾天我一直在這裡,沒有離開過一步,自然也沒辦法去看你。在你的生活中,我已經消失很久了,但姜早,我從沒離開。
我的生命一直是懸掛著的,它從未平穩地落在地上,因此我活著並不開心,甚至有許多難受。我的死亡並非和你有全然的關係,但在死之前,我唯一想念的人是你。姜早,你知道嗎?給自己準備棺材並非變態和扭曲,在以前,許多人會這麼做,坦然地接受死亡之神的到來。
這具棺材我準備了一年之久,當它運到我的書房時,我的心少見的起了一些情緒,腦海中臨摹著自己躺在其中,而你會來參加我的葬禮嗎?你會是什麼表情?會發現棺上刻著你喜歡的鈴蘭花嗎?
其他的人反應我無暇顧及,只在乎你的反應。這光是想想就令我全身顫慄,心臟這會兒變得極會呼吸,貪婪地汲取著空氣。
在生命的盡頭能讓你為我泛起一點漣漪,已經足夠了。我所渴求的不過就是這麼一點點,你願意來看我嗎?
這是我最開始的想法,我想象了無數次我死亡之時的場景,在葬禮上他們虛偽的眼淚,以及你錯愕的模樣。你一定會錯愕的,因為你是善良的人,一個生命的逝去你總會惋惜的,併為此難過。
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