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綠洲_Chapter 27(2)

我什麼時候變成了這樣的人呢?

我必須忘記自己曾經是什麼樣的人,忘記曾有過多麼強烈的熱愛,忘記為了什麼堅持為了什麼放棄。

不甘心有什麼用?說得再尖銳一點,在上海這座城市,我手頭的這點錢甚至連讓我飯飽都做不到。精神世界的虛無與日俱增,現實生活的打磨從未停止,理想變成了高懸在東方明珠上的天線桅杆,時時刻刻要刺穿天空。

至少還活著,我要為她活著。

明天會更好的對麼?

回到家裡,精疲力竭,只想休息,像魚一樣躺在沙發上,望著天花板,居然真的不知道該從哪裡開始了。

我的人生悲劇和喜劇全都是我自己一手造成,過去輟學一頭扎進各種文字裡,學會了無病呻*吟幾句,亦或是一些毫無營養的描述,把我的眼睛裝進了他人的眼睛裡,以為這樣也是在看世界,但卻總是少了點什麼。

後來才知道,少的不是眼界,是感受。我沒有感受書裡的悲歡離合,只顧著學習手法、敘述方式,最終剖出來的只是一個完全陌生的自己,一個裝著其他靈魂的靈魂。

我從沒有真正意義上認識自己,這是可悲的。但好在現實的殘酷一次次打醒了我,在那些苦痛的沼澤裡我看清了我。

我嘴硬、無作為、逃避都可以是偽裝,唯獨揹著東西尋找才是真實的。

我不懂感情卻總被虛幻的想象誘惑,我不懂市儈卻總被世上的惡意指責,我不懂得失卻總在失樂園尋找過往,不懂的東西太多太多,以至於我始終保持著一顆疑心在人生道路上學著相信。

會遇上多少人,會明白多少事,都是今後的課題,如今的我只想活下去。

因為愛讓我學會了掙扎,確切地說是給了我面對世界的勇氣。其實從沈淪的第一秒我就已經緊緊抓住最後的韁繩,只不過一直麻木地看著自己被淹沒,大多數人不是沒有辦法逃脫泥潭,只是缺少勇氣,還沒浮起就已經無藥可救。

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