第六十七章
在接下來的很長一段時間裡，我深陷於極度的痛苦之中。身心俱疲的我屢屢打算放棄，與此同時，我也十分清楚，自己沒有任何退路。
記得那一天，在去往辦理轉學手續的路上，父親自顧自地走在前頭，連看都不看我一眼，彷彿我們是毫不相干的陌生人一樣。由於心中有愧，我一邊忍受著途人好奇的目光，一邊強裝不在意他的冷漠與憤怒。回程時，父親依舊不屑與我同行。隨著父親越走越快，被甩在後頭的我越發跟不上他的腳步，但覺委屈萬分，卻也只能哽咽不語。臨近校門，父親突然回過頭來，朝我怒吼道：“給我聽清楚了！這是你最後的機會，能不能畢業你自己的事！我可沒那麼多閒錢讓你這樣揮霍！”那時的我，說不清是因為驚恐還是因為絕望，終於忍不住哭了。然而，我的眼淚終究還是沒能止住父親匆匆的腳步，也沒能得到一丁點的同情與安慰。
我的父母自小便給我灌輸這樣一種認知：除了讀書，我沒有其他選擇。在資訊時代中成長的我自然懂得人生並不如他們所說的那樣，只有一種選擇。然而，隨著年歲漸增，隨著我漸漸認清自己的一無是處，縱然無奈，我也不得不承認，他們的話確有一定的道理。我無法想象，除了讀書，我還能做得了什麼。四肢不勤、頭腦愚鈍、心不靈手不巧，這樣的我著實難以找到可以勝任的工作。因此，除了讀書，我別無選擇。
事實上，我根本沒有勇氣離開校園、踏入社會，沒有勇氣去面對接踵而至的各種未知、責任與困難……我還沒準備好……因此，我必須咬緊牙關完成學業，絕不能退學……至少把高中文憑拿到手再說……我一直遵循著父母的教誨，讀書、升學，不單為了逃避現實，更重要的是我一直懷著一種不切實際的幻想：我希望知識的力量有朝一日能創造出奇蹟，使我倏地一下變成一個優秀得足以從容應對一切的人。
大概是懶得重複之前的話，父母沒有問我早退的原因。“讓人說幾句怎麼了？不痛不癢的，你不去理會不就完了？再怎麼難聽忍幾天不就過去了嗎？誰會一天到晚去針對你啊？”就像他們所說的那樣，許多事，只要想開了就好了。比起客觀存在的傷痕，那些看不見、摸不著、無法證實它的存在性的心靈上的傷害，簡直不值一提。
疊起的謠言與刻薄的話語如同連綿不斷的冰冷刺骨的浪潮一般撲向我，然後淹沒我。我耗盡了掙扎的力氣，唯有繳械投降。我活得比之前更加小心翼翼，甚至到了戰戰兢兢的程度。我驚訝地發現自己時常莫名地處於緊繃的狀態，不敢動彈半分，生怕遭人詬病。我無論做什麼、怎麼做彷彿都是錯的，到了後來，就連我的存在本身也是錯的……所幸，這一回，班主任向我伸出了援手，讓我得以在課間時躲到辦公室裡稍作喘息。無奈的是，作為學生的我，不可避免要出現在人前。即便同班同學會看在班主任的份上對我手下留情，其他的學生也不會放過這個難得的自以為在伸張正義的機會。
在這些最孤獨痛苦的日子裡，我總會不由自主地想起敬夜航。我期盼著他能早些回到學校，使我在無盡的絕望中得到一絲慰藉與力量。我並不祈求一個為我挺身而出、擋住那些惡意的英雄的出現，我所需要的僅僅是一個無條件地信任我、支援我的同伴。我沒由來地確信敬夜航會不惜與眾人交惡，選擇站在我這一邊，一如我確信星媛會選擇我那樣。我深信，他之所以還沒趕到，是因為深居簡出的他根本不知道這一切。試問除了我，誰還會告訴他學校裡的事情呢？
我本以為強忍著淚水，默默地承受著不公與磨難，不去向敬夜航訴苦、求援，他便不會看輕我。然而，事實是，無論我再怎麼努力都是枉然，因為他的心裡早已有了決定……
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