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歸墟之熬鷹_第42章 決意(1)

第三百六十五天。

顧晏站在懸崖邊,看著遠方的天空。他不知道自己是怎麼來到這裡的,也許是偶然,也許是必然,也許只是走累了,想找一個高的地方坐下來,看看這個世界到底有多大。懸崖很高,下面是深不見底的山谷,風很大,吹得他的衣服獵獵作響。他的頭髮被風吹亂了,遮住了半張臉,他沒有去理,只是站在那裡,像一個被時間遺忘了的人。

一年的時間,足夠讓一個人變得面目全非。他的頭髮長到了肩膀,鬍子拉碴,皮膚被曬成了古銅色,身上多了很多傷疤,有些是在沙漠裡曬傷的,有些是在雪山上凍傷的,有些是在林子裡被樹枝劃傷的。他的身體不再是深淵裡那個被精心鍛造的、每一塊肌肉都在正確位置上的精密機器了。他瘦了,瘦了很多,肋骨隱約可見,顴骨突出,眼窩深陷。他看起來像一個流浪者,一個逃難者,一個被生活折磨得不成樣子的人。

但他的眼睛是亮的。

那種亮和以前不一樣。以前他的亮是憤怒的火,是仇恨的光,是被壓抑的、隨時會爆發的、像火山一樣的亮。現在他的亮是安靜的,是沉的,是那種經歷了漫長黑夜之後終於看到黎明的、像星星一樣的亮。他在這一年的流浪中失去了很多東西,驕傲,自尊,仇恨,憤怒,所有那些支撐他活下去的東西,都在這一年裡慢慢消散了,像沙子從指縫間流走,抓不住,也留不下。

但他也找到了一個東西。不是在外面找到的,是在裡面找到的。他問了自己一整年的問題,在沙漠裡問,在雪山上問,在海邊問,在每一個失眠的深夜問。我到底想要什麼?這個問題像一把鏟子,在他心裡挖了一年,挖出了一個很深的坑,坑底埋著一個他一首在逃避的真相。

他想回去。

不是因為她要求他回去,不是因為他還欠她什麼,不是因為任何外在的理由。是因為他自己想回去。這個“想”是他這一年裡找到的唯一真實的東西,比他的仇恨更真實,比他的憤怒更真實,比他的自由更真實。他恨過她,恨到想殺了她。他怕過她,怕到連呼吸都需要她的允許。他逃過她,逃到世界的盡頭,以為跑得夠遠就可以把她甩掉。但一年過去了,他站在懸崖邊,風在吹,雲在飄,他的心在說,回去,回去,回去。

他問過自己很多次,為什麼?為什麼他想回到那個剝奪了他一切的地方?為什麼他想回到那個讓他痛苦、讓他崩潰、讓他失去自己的人身邊?他找不到一個理性的答案,因為這個問題本來就不是理性的。不是腦子在回答,是心在回答。他的腦子說,你瘋了,你被她控制了,你得了斯德哥爾摩綜合徵,你需要看心理醫生。他的心說,我不在乎,我想回去。

他試著用理性來分析這個“想”。是依賴嗎?也許是。他在深淵裡待了那麼久,習慣了她的存在,習慣了她的指令,習慣了她的聲音。離開她之後,他像一臺失去了作業系統的電腦,能開機,能運轉,但不知道要做什麼。他需要她來告訴他該做什麼,該去哪裡,該成為誰。這是一種病態的依賴,是她在調教中刻意培養的,是心理學上早就被研究透了的現象。他知道這些,他學過,他懂。但他的心說,我不在乎,我想回去。

是習慣嗎?也許是。他在深淵裡形成了一整套行為模式,跪,低頭,叫主人,等待指令。這些模式刻在了他的肌肉裡,刻在了他的神經系統裡,刻在了他的每一個細胞裡。離開她之後,他的身體不知道該怎麼做了。他早上醒來會等著她的聲音,但只有寂靜。他吃飯前會等著她的允許,但沒有允許。他睡覺前會等著她的手指在頭髮上梳理,但沒有手指。他像一個被訓練得太好的狗,主人不在了,就不知道該怎麼活了。這是一種可怕的馴化,是她在行為訓練中植入的,是他無法反抗的生理反應。他知道這些,他懂。但他的心說,我不在乎,我想回去。

是愛嗎?他不知道。他從來沒有愛過任何人,不知道愛是什麼感覺。他只知道他想她,想得心臟疼,想得呼吸難,想得整個人都蜷縮起來,像一個被遺棄的孩子。他只知道她在他的心裡,不是在一個可以被隨便進出的地方,是在最深處,在那些連他自己都很少去的地方。他只知道她的名字是他的咒語,她的聲音是他的解藥,她的存在是他活著的理由。他不知道這叫不叫愛,也許叫,也許不叫,也許只是最簡單的,最簡單的“她在”。

他站在懸崖邊,看著遠方的天空。天空是藍色的,很藍很藍,藍得像一塊巨大的寶石。雲是白色的,很白很白,白得像剛洗過的床單。太陽在雲層後面,把雲的邊緣染成了金色,像一幅畫,一幅安靜的、美麗的、讓人想哭的畫。他看著這片天空,突然笑了。不是苦笑,不是自嘲,是那種終於想通了某件事之後的、如釋重負的、像暴風雨過後的寧靜。

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【分線敘述,未看上部可直接觀看】

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